Vi ricordate i post scritti ormai un anno fa sulla palestra? (se no, clikkate qui per vederli)
Torno sull'argomento con una considerazione nuova che, però, a differenza delle precedenti non è scritta con l'intento di far ridere :)

Oggi dopo una pausa di un paio di mesi per motivi vari, sono tornato nella mia palestra di fiducia e l'ho trovata totalmente cambiata. Non nell'aspetto ovviamente, ma nel tipo di persone che la frequentano.

Ma questa non è l'unica novità di rilievo: ce ne sono altre due.
La prima, quella di cui parliamo oggi, è che l'insegnante ora è una donna!

E' una novità per me: è la prima volta che mi capita di trovare una palestra lasciata interamente in mano a un'esponente del gentil sesso ed è abbastanza curioso vedere come gli uomini si comportano con lei.

In estrema sintesi: la ignorano.

Davvero, è pazzesco! Gente che prima faceva casino tutto il tempo, parlava per 50 minuti dei 60 che passavano in sala, ora sta zitta e si fa i cavoli propri. Sembra quasi che sia arrivata la maestrina pronta a punire chi fa casino. Non so se siano semplicemente intimiditi, se non la trovino simpatica o se cerchino di farsi vedere splendidi per provarci (eh, è pur sempre un luogo di sfoggio di testosterone!). Non so se è perché non si sono ancora create le amicizie, ma quello che a me pare è che ci sia una certa sfiducia verso questa povera tizia che magari è anche brava ma passa il suo tempo a leggere riviste.
E qui è anche un po' colpa sua: l'istruttore maschio medio si lancia e corregge se non tutti,  almeno qualcuno (ovviamente specialmente le donne fighe, altrimenti non sarebbe un vero istruttore) segue gli esercizi che vengono fatti dai vari personaggi in sala e cose del genere. Insomma interagisce mentre questa per ora è sempre pronta a rispondere alle domande, e lo fa con gentilezza, ma è un po' distaccata. Magari è timida, magari non le frega nulla. Vedremo come si evolverà la cosa...

* il lunedì è definito il giorno del rimorso perché di norma la gente si pente di quanto ha mangiato durante il WE e quindi corre a fare movimento sperando che serva a bilanciare la cosa. Ovviamente non è così, non del tutto almeno, però fa piacere credere il contrario.

Ricordate questo bellissimo post? Spero di sì visto che era solo due giorni fa :)

Io sì ovviamente, anche perché è una cosa che pensavo da mesi. Bene, non sono l'unico a quanto pare visto che ho trovato questo bellissimo video in internet.
 
Riassume e mostra molto meglio di quanto avessi fatto io la mia idea sull'argomento. E ha anche una piccola chicca: ci fa sapere che negli USA il ruolo della Marcuzzi negli spot di Activia è coperto da Jamie Lee Curtis!
Guardatelo: è bellissimo e fa davvero ridere :)

Avete mai notato come le donne nelle pubblicità siano praticamente delle tossiche di yogurt? Cioè non è che lo apprezzano, proprio lo idolatrano, ne hanno un bisogno fisico!

Hai fame e voglia di qualcosa di goloso e buono ma che non faccia ingrassare? Eccoti lo yogurt magro al gusto cioccolato, ma senza calorie e senza cioccolato stesso (quindi con una marea di composti chimici ma questo non te lo dicono...).
Hai un qualsiasi problema di salute, dalla stitichezza all'emorragia interna? Ma ovviamente c'è per te uno yogurt con i principi attivi, i fermenti lattici o l'omega-3 che ti salveranno e, nel mentre, ti faranno anche tornare più giovane.
E via così.

Una sfilza infinita di modelle giovanissime, bellissime e magrissime ti ricorderanno a rotazione dalle pagine dei giornali, o in ogni stacco pubblicitario, l'importanza di questo cibo (manna?) che permetterà tanto a loro quanto a voi di avere un fisico invidiabile. Salvo però rendersi conto che la suddetta modella/attrice è ovviamente psicolabile o anoressica, visto che ha già un corpo da urlo e non si capisce perché senta la necessità di mangiare solo cose che la faranno diventare bella.

Ad ogni modo la cosa funziona perché ci sono orde di donne che davvero comprano lo yogurt proprio perché pensano che possa cambiare loro la vita. Nel corso degli anni il banco frigo nei supermercati destinato a questo tipo di prodotti è esploso: una volta occupavano si e no una metà corsia mentre ora arrivano a prendere addirittura 2 interi scaffali frigoriferi!

Evidentemente i markettari hanno saputo stimolare il giusto nervo del mercato, creando un bisogno fittizzio (e quindi inutile) che da nicchia è esploso diventando di massa.

E voi? Siete schiavi di questo perverso meccanismo pubblicitario?
Io onestamente no: compro solo yogurt alla fragola, l'unico che mi piace, e della "Centrale del latte di Vicenza". Che non è ne magro, ne con Omega-3 e nemmeno utile alla mia digestione. Però è buono e mi piace :)

Le poche certezze dalla spiaggia del piccolo, ma affollato, Porto Istana le avete lette nel post di ieri. Ne sono rimaste fuori due che meritano una discussione a parte.

La prima: il bikini nero è incredibilmente di moda (con grande gioia del sottoscritto visto che mi piace e mi ricorda una cosa di cui si è già parlato :)). Lo indossano donne di ogni età, con fisici adatti oppure no. Unica cosa in comune: tutte avevano la pelle decisamente scura. Cosa abbastanza ovvia perché se si è di carnagione chiara, un bikini nero ti rende ancora più pallido. Per questo motivo, Carla non lo potrà mai mettere e il mio cuore piange.

La seconda considerazione è direttamente legata alla foto che vedete qui a lato. A parte i commenti che ogni uomo probabilmente penserà, la cosa che volevo far notare è come è messo il pezzo sopra. Quest'anno le donne hanno cominciato a legarsi dietro il laccetto che andrebbe attorno al collo,
Non mi era mai capitato di vederlo fare, o forse sì e non me lo ricordo, ma ad ogni modo sono certo che gli altri anni non era una cosa diffusa come ora. Praticamente 4 donne su 5 con il bikini, avevano il pezzo sopra legato così. Viene quindi spontanea una domanda: ma non fate prima a comprare un costume che non abbia il laccetto superiore?

Ok, troppi post seri, o comunque non stupidi, su Zero recentemente. Torniamo alle cavolate e facciamolo con un classico senza tempo: la tavoletta del water!

Ci sono tante cose che non capisco delle donne, ma questa trascende ogni limite. Se il desiderio/la necessità di comprare 1000 paia di scarpe all’anno ha una sua logica, seppur perversa, l’odio intrinseco che le donne hanno per la tavoletta alzata del water è qualcosa di inspiegabile per me.

Come ben sapete, un water ha 3 stati:
1. chiuso
2. aperto con tavoletta giù
3. aperto con tavoletta su

Ora se una donna si lamentasse del proprio uomo che lascia la tazza nello stato 2 e 3 potrei capirlo (di fondo vuole il cesso sempre chiuso perché magari non le piace vederlo aperto e la cosa ha un suo senso), ma cavolo che cosa cavolo ti cambia tra la 2a e la 3a opzione?

Anche perché, diciamolo una volta per tutte, non è che ti costa fatica tirare giù quella cavolo di tavoletta! C’hai pure la forza di gravità che ti aiuta a far scendere questo pesantissimo pezzo di plastica, quindi che cacchio rompete? Al limite saremmo noi a doverci lamentare di dover fare la fatica di tirarla su (se fatica ci fosse), di certo non voi!

Quindi la domanda resta senza risposta: perché vi lamentate? Cosa cavolo vi dà fastidio e perché?

C’è una strana, e in parte perversa, dinamica tra uomo e donna che non ho mai veramente capito. Riguarda il sesso ma la prendo larga, poi capirete perché.

Quando la vostra ragazza/compagna/moglie vi prepara qualcosa da mangiare, magari una nuova ricetta, vi chiede sicuramente: “Ti piace?” e alla fine magari discutete quanto e perché vi è piaciuto. È giusto che sia così: se per caso c’era troppo sale, lo posso dire e la prossima volta lei forse ne metterà di meno. Questo è solo uno degli esempi che si possono fare e penso abbiate capito il senso della questione: chiedere un parere e ricevere una risposta su una questione più o meno importante.

Spostiamoci sotto le coperte (o sul divano, in auto, sul tavolo del salone, eccetera). State tranquillamente facendo l’amore con la vostra ragazza/compagna/moglie e azzardate un “Ti piace?”. È spesso retorico, ma magari ha anche un senso perché, si sa, non siamo noi uomini il sesso dotato della possibilità di fingere. Oppure lei è scomoda e vuole cambiare posizione. Qui la situazione è generalmente più tranquilla e solo poche donne ti guardano male perché hai fatto LA domanda sconveniente.

Ora premiamo il tasto avanti veloce e arriviamo alla fine del vostro rapporto. Da bravi soldatini siete convinti di aver fatto il vostro dovere fino in fondo ma, chissà per quale assurdo motivo, vi scappa un “Ti è piaciuto?”.

Tragedia: “Non si chiede mai!”, “Ecco, hai rovinato tutto come sempre”, “Ma dai, che domanda volgare”, e via così con cose del genere.

Spiegatemi una cosa: sapere se nel pasticcio c’era abbastanza sale è per una donna più importante dell’affinità, del divertimento a letto? Davvero stabilire se il quadro messo sulla parete del salone invece che in corridoio è più rilevante di scoprire se ho fatto tutto come dovevo fare o se avresti preferito un ritmo diverso, una posizione nuova o cose del genere? La donna sinceramente pensa che sia più importante che un uomo le chieda cosa ne pensa dell’idea di prendere un nuovo bagnoschiuma rispetto all’avere delle informazioni su una cosa che la lega al suo partner?

Ma poi, perché cacchio si dice che chiedere se ti è piaciuto è una cosa sbagliata? A me personalmente se qualche ragazza me lo chiedesse durante o dopo non darebbe fastidio, anzi! Significa che le interesso, che mi vuole bene e vuole conoscermi meglio sotto ogni aspetto, anche quello legato al sesso.

Il gruppo di amici con cui ero qualche sera fa, non è riuscito a rispondere a tutte queste domande. Va precisato che eravamo tutti uomini, e nemmeno troppo sobri, ma nemmeno così ubriachi. :)
C’è qualche lettore o meglio lettrice di Zero pronto a fare luce sulla questione?

...che per rendere una ragazza/donna più bella, basta bagnarle i capelli?

Qualche tempo fa mi sono trovato a fare una strana discussione con una mia amica.

Partendo dall'odio condiviso per chi chiede cosa si fa a capodanno, siamo finiti a parlare di come la moderna donna media si senta quantomeno in parte schiacciata dall'immagine patinata che riviste e televisioni propongono di ragazze perfette. Il tutto perché, stando a lei, si crea negli uomini un'aspettativa eccessiva che li porta a pensare che ogni donna dovrebbe essere perfetta sotto ogni punto di vista: seno sodo e grosso, pancia piatta, priva di peli virtualmente ovunque, perfettamente abbronzata sempre, culo a mandolino e cose del genere.

... continua

Trovata per caso qua. Sono due mail, pare reali, scambiate tra una ragazza e quello che ormai è il suo ex. Lei si scusa per una cosa che ha fatto la sera precedente ed è incredibilmente divertente notare come non solo non dica cosa, ma nemmeno affronta davvero la questione. Il perché di questo suo comportamento è spiegato nella risposta di lui, dove si scopre cosa è successo (diciamo che non è esattamente stata una verginella). Lui è un grande, risponde benissimo e il PS finale è un tocco di classe.
Ovviamente se non sapete l'inglese lasciate perdere e passate oltre :)

Brad, It would be difficult for me to be any more miserable right now, I feel like the worst person ever. First, let me start by saying that I am truly truly sorry, and I hate myself for hurting you. Of all the people in the whole entire world, you were honestly the last person that I would ever want to wrong in any way. There is no excuse at all for anything that happened, so I won't even try other than to say all of us had WAY too much to drink, and I did a stupid thing. I can handle you being p*ssed at me, I absolutely deserve it, I can even handle the ugly words that were exchanged between us, what I can't handle is thinking that you see me as a different person. It is weird, I feel like I just went through a horrible break up or something. The world looked funny yesterday, I couldn't crack a smile if you paid me, there are songs I can't listen to, and I just feel beyond crushed. I don't know if you meant everything you said to me, and I am hoping that you didn't. I know that I was wrong on many levels, but I am also hoping that this is something that we can deal with. I know it sounds totally crazy and stupid, but you have come to play such a significant role in my life, I can't imagine my days without you. It is totally strange and weird to say that, and you could say that my behaviour didn't reflect that, and you would be correct. I hate feeling like you hate me, and I hate feeling like all of your friends think I am a terrible person, because I am not. I know there is nothing I can say or do to take back what happened, but I just want you to know that fighting with you was just about the worst thing I could have ever imagined. It was right up there with one of the ugliest nights of my life, and I would give anything in the world to rewind and fix it. I am not sure if you will respond to this, part of me thinks that you won't. If not today, then maybe some other time. Also, thanks for getting my stuff together, although I think my sunglasses are still at your house, if you could keep your eyes peeled for them that would be great. Can't even focus or work today, I can't eat, I seriously feel like it was an ugly break up, and I am hoping against hopes that it was not that and you are not done with me. Please don't cut me off, I really don't think I can handle that. I am so sorry.
Elizabeth

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Dear Elizabeth, Thank you for your concern. I'll be sure to file it away under "L" for "Long-winded diatribes from drunken whores I couldn't care less about". You did a stupid thing huh? No... doing long division and forgetting to carry the one is "a stupid thing"; Mixing in a red sock with a load of whites is "a stupid thing"; Blowing some guy in a bathroom for 45 minutes while I sit at the bar wondering if you're taking so long because you ate too much bran that morning isn't as much a "stupid thing" as it is grounds for permanent removal from my social calendar. To be honest, I'm not sure if it was more amusing that you went and degraded yourself in a public toilet not once but twice in a 2 hour span, or that you seemed to think that by saying "Well, I didn't love him" somehow gave you a clean slate. So forgive me if I couldn't care less if the world "looked funny" to you yesterday. Since your world revolves around blow dryers, golden retrievers, Prada Bags and Jelly Beans, I'm sure it must have been most unsettling to actually have to consider someone else's feelings for 24 hours straight. The good news for you is that my friends don't think you're a terrible person, they just think you're the average run of the mill come-guzzling blond who commands about as much respect as your average child p*rn collector. I could be wrong but, it's pretty hard to respect some chick who comes out to spend the night at my place even though she's seeing someone else and winds up tongue-bathing the taint of anyone who decides 30 minutes of droning commentary on Colin Farrell's new haircut is worth putting up with for a hand job in the men's room. The good thing about being a guy is that when I eventually bump into the young lad who finger-blasted you on top of a towel dispenser last saturday, we'll have a shot and laugh our heads off about the time it happened. By the way, for the amount of time you claim to spend in spin class you really must be doing something wrong to sport the thunder thighs you do. Watching you parade around my bedroom in a thong was a little like watching sea lions mate. Thought you might like to know.
PS. I BCC'd about 100 people on this email.

Talk to you never, Brad

Chapeau!

Tra l'altro il genio mettendo gli amici in BCC e non CC (BCC sta per blind carbon copy, il corrispondente italiano è il CCN, copia per conoscenza nascosta), non le dà l'opportunità di rispondere a tutti e, soprattutto, di sapere con chi è stata sputtanata! Penso che nei successivi mesi la tipa abbia decisamente cambiato giro di amici e locali...